Triste. Mais uma vez. Pelo mesmo motivo. Eu ando muito sensível, com as emoções a flor da pele. E tudo o que ele me faz, conta. Conta pontos a favor ou contra. Dessa vez foi mais um contra. Fomos pra praia. Eu na sexta, ele no sábado (tínhamos combinado de ir juntos, mas ele mudou os planos de última hora). Essa foi a primeira.

No sábado, ele chegou dizendo que estava morrendo de saudades e queria matar essa saudade ficando juntinho. Fomos pra praia e, na volta, ele ficou conversando com os amigos e eu deitada, com a cabeça explodindo. Ele só foi descobrir isso quando uma amiga o chamou dizendo que eu não estava bem. Foi até lá, perguntou o que eu tinha. Disse que minha cabeça doía e pedi que ele pegasse o remédio na minha nécessaire. Ele pegou, me deu e voltou a conversar com os amigos. Essa foi a segunda. Fui até onde ele estava, ele me perguntou se eu tinha melhorado. Eu disse que não, mas que eu queria ficar com ele, apesar da saudade dele já ter passado. Disse que eu estava dormindo e não quis me incomodar. Eu não estava dormindo. Ele não foi nenhuma vez ver onde eu estava. Essa foi a terceira.

Voltamos da praia. Ele arrancou com o carro dele e me largou pra trás. Essa foi a quarta.

Ele me diz que no próximo sábado tem encontro técnico no trabalho. Eu questiono e ele acaba dizendo que é a festa de encerramento. Essa é a quinta

Hoje ele me diz que vai trabalhar no sábado de manhã e quer saber se a gente tinha algo marcado. Aproveito para dar uma alfinetada. Digo: bom, a gente podia ficar junto, mas beleza, vai trabalhar e depois vai pro "encontro técnico". Ele tenta corrigir dizendo que eu vou com ele. Meus nervos já estão no limite. Aproveito e dou mais uma alfinetada. Digo que não vou, pois também tenho vida e minhas coisas pra fazer. Ele diz que não vai mais dar aula, então. E depois me chama no whatsapp para dizer que foi desnecessário eu ter postado no facebook: "Prioridades. É incrível como elas podem ter surpreender ou decepcionar."

O que ele não entende é que o que me deixa chateada é que eu sempre tenho que "pedir" a atenção dele. Eu sempre o apoio, tento dar força, mas ele sequer quer saber da minha vida. Eu não sou prioridade pra ele. E, se eu não falo nada, pra ele é normal passar o sábado trabalhando, em reunião, aqui, acolá, mas não comigo.

Na praia, uma amiga tinha terminado namoro e ele disse que elas não estão na mesma página, por isso o namoro não foi pra frente. Que eu sempre o apoiava, que esse ano ele deu prioridade ao trabalho dele e eu apoiei.

Ele não sabe sobre o meu trabalho. O que ele sabia já não sabe mais. Porque a última vez que eu tentei contar alguma coisa que aconteceu, ele alegou que não estava me escutando (pelo celular, claro que não foi pessoalmente) e que depois a gente conversava e desligou. Mas antes de falar de mim, ficamos 15 minutos falando dele e o celular não falhou nenhuma vez.

Me ligou hoje para questionar porque eu não quero mais participar do amigo secreto da família, se tinha acontecido alguma coisa. E depois disse que é um direito meu, se eu não quero participar, não vou participar. E ponto. Resultado: provavelmente ele vai passar o ano novo com os primos e eu sozinha.

Muito triste com essa situação. MUITO.

Queria ser a prioridade de alguém. Só de uma pessoa já tava bom. Pra saber como é a sensação.

Deus, me dê paciência, por favor!

Que tortura ficar aqui, meu Deus!

Eu cansei do meu trabalho. Não tenho mais tesão. É uma tortura levantar pra ficar 9 horas numa sala com 3 cobras.

Mas antes, um feed back do que aconteceu depois da minha última visita:

- No fim de semana que meus pais foram pra Prudente, eu e o Rodrigo quebramos um pau ferrado. Fechou o tempo e o Rodrigo pediu pra terminar. Fodida, por fodida, joguei um monte de coisas na cara dele e ele pôs a mão na consciência e viu que eu não estava tão errada assim. Ficamos bem e, até agora, ele parece que voltou a ser o meu namorado. Das duas uma: ou ele pôs a mão na consciência MESMO e viu que eu estava certa em reclamar que ele estava distante, ou o casinho que eu suspeitava que ele andava tendo foi pras cucuias.

- Meus pais voltaram de Prudente morrendo de saudade. A saudade foi tanta que me ligaram só pra avisar o horário que o vôo chegaria, para o Rodrigo ir buscá-los.

- O trabalho continuava a mesma merda, até a semana passada.

Na semana passada, abri a planilha de IR do meu chefe para atualizar (estamos fazendo um controle de IR mensal, assim, quando o programa da Receita sair, já temos tudo pronto, olha que esperteza!), até aí, tudo bem. O problema foi que, ao lançar algumas coisas na planilha, percebi que outras estavam faltando. Coisas que eu já tinha lançado. Coisas que tinha certeza que estavam na planilha, pois no dia em que eu, o Alain e a Peçonhenta conferimos, a minha planilha era a única das 3 que estava completa (sim, porque a mais burra de todas NÃO fez a dela, dizendo que não sabia fazer e a Peçonhenta, para encobrí-la fez, mas não teve tempo de terminar e a Soberbinha não conseguiu terminar no prazo - pois é, e a imcompetente aqui, fez tudo). Entrei em pânico. Falei com o Alain que rastreou a planilha para ver quem tinha mexido nela nos últimos tempos. Obviamente, a Peçonhenta foi a única pessoa. A raiva subiu tão rápido e tão forte que eu tremia sem parar e queria sair do escritório imediatamente. desci pra fumar. Falei com a Fabi, mas a raiva não passava. Enfim, aguentei firme até dar meu horário (não, não fiz mais nada depois dessa, vagabunda mesmo) e fui embora.

Eu queria entender o que leva um ser a fazer isso. Porque, qualquer que seja a justificativa dela, não é desculpa para acabar com um trabalho de 9 MESES que vai trazer reconhecimento para ela támbém! E o pior: com certeza ela fez isso pra me ferrar e não percebeu que a corda que já está no pescoço dela apertou ainda mais! E a mim, coube o papel de vítima da maquiavélica!

Honestamente, eu entendo quando alguém puxa o tapete de outro para garantir o seu. Não concordo, isso é falta de caráter, mas eu entendo. No meu caso, não dá pra entender, porque ela não vai ganhar NADA com isso! Ela não vai ter um cargo melhor (apesar de ter o salário que tem hoje graças a mim), não vai ocupar o meu lugar (ela não tem capacidade nem pro lugar dela, que dirá o meu) e, supondo que elas estejam mancomunadas para fazer com que eu seja mandada embora, não vão conseguir nada. Porque, apesar de toda essa frustração, eu tenho os melhores aliados. Não, não tenho costas quentes. Tenho pessoas que acreditam no meu trabalho, sabem que eu sou compromissada e sabem que cometo erros, mas corrijo todos sempre que possível e admito todos eles, ao contrário de umas e outras por aí.

Tenho pelo menos 4 pessoas que falariam por mim (incluindo meu chefe, que é, ninguém mais, ninguém menos que o DONO da empresa). Elas têm o que?

Pra mim são 3 baratas. Não tenho medo. Tenho nojo.

Triste. É assim que eu me sinto.

Meus pais foram para Presidente Prudente. Seria fantástico, o Ro ia dormir em casa, a gente treinaria um pouco, experimentando como vai ser quando formos morar juntos, enfim...

Eu já falei pra ele que ele anda muito distante. Estranho. Ele não me conta mais as coisas. Não conversa mais comigo. Antes, ele só contava as coisas pra mim. Eu cheguei até a comentar com ele que ele devia ter mais amigos, pra poder desabafar com eles e não despejar tudo em mim. Mas as coisas sempre são oito ou oitenta. Agora ele conta tudo pra todo mundo, menos pra mim. Como se não bastasse, já há algum tempo, descofio que ele esteja me traindo. Não, ele não fez nada que me levasse a pensar nisso, sei que é coisa da minha cabeça. mas ontem aconteceu alguma coisa que me deixou encafifada: ele foi tomar banho e levou o celular pro banheiro com ele (provavelmente porque eu fui fuçar no whatsapp dele pra saber o que ele conversava com a ex mulher sobre a filha, que a ex tá meio que deixando de escanteio e ele viu.). Até aí beleza. Depois do banho, foi deitar e ficou assistindo TV. Depois das 11 da noite ele recebeu uma mensagem no celular. E não foi ver o que era. Fiquei com a pulga atrás da orelha. Ele não foi ver, por quê? Por que eu podia ver? Por que eu NÃO podia ver? Enfim... Rezei imediatamente, pedindo pra Deus me dar um sinal de que aquilo não era coisa boa e eu devia falar algo. Nenhum sinal. Então fui dormir, quieta. E não dormi direito.

Como cabeça vazia é casa do diabo, qualquer pingo é letra. A gente mal conversa. O sexo está rareando e era coisa que ele reclamava MUITO quando a gente não transava. Agora, ele não me procura mais.

E quando a gente acha que não pode piorar, ele quer ir pra Barretos no próximo mês. Meu, a última vez que eu estive lá eu prometi que nunca mais colocaria os pés na casa da mãe dele, por conta da briga que a gente teve. E agora ele quer que eu vá e vai levar a Nicolle. Tô sentindo que vai ser a receita pro desastre. Não tô querendo não. Mas antes, ele entendia, agora, ele fica chateado e não fala nada. E eu tô começando a ceder a todas as vontades dele. E não tô feliz com isso. Só não sei se eu não estou feliz em sempre ser quem cede ou se eu tô achando que tô cedendo, cedendo até o pé na bunda chegar.

Acabo de criar uma teoria. De que eu acho que ele tá me traindo exatamente porque conta tudo pra todo mundo, menos pra mim. Eu não sou ciumenta, tenho ciúme de intimidade, sempre falei pra ele que algumas conversas ele só vai ter comigo, alguns comportamentos ele só vai ter comigo, saca? Hoje eu o vejo como um estranho. Eu não o conheço mais.

Vamos ver até quando isso vai durar.

Cansada. Cansada de trabalhar pra um cara que não consegue sequer pronunciar uma frase sem gaguejar, ou achar que já falou a frase e não falou nada. Cansada da grosseria dele e de outras pessoas no escritório. Cansada de ser a última a saber e fazer papel de boba.

Não aguento mais ficar na mesma sala que 3 incompetentes que se acham a última coca-cola no deserto. E o pior: uma delas ser minha "chefe", que não presta pra nada, só pra ficar atravessando assuntos que não lhe dizem respeito e puxar o tapete de quem ela não gosta (no caso, eu). Não vejo a hora de vê-la na rua. Sim, eu sou um ser humano desprezível. Foda-se. Eu não aguento mais ter que olhar pra cara de uma pessoa que é tão burra que me dá nojo. Eu não aguento mais olhar pra cara de outra pessoa cuja soberba é maior do que ela mesmo. Gostaria que ela não voltasse de férias. Gostaria de ter alguém pra conversar.

Pensando seriamente em mandar CV, participar de entrevistas e quando for chamada pra trabalhar em algum outro lugar, entrar nessa merda de escritório e dizer na cara delas: tô saindo fora, me avisem quando uma matar a outra pra eu poder rir bastante!

Cansada de estar cansada.

Que eu trabalho com uma débil mental não é segredo pra ninguém. Mas o que está sendo mais difícil pra mim é manter minha boca fechada. Eu não tenho mais dó dela. Porque ela não merece nem isso! É muita burrice pra uma pessoa só. E como ela acha que está por cima da carne seca, agora deu pra ser folgada. Ousada. Ela não faz idéia que a peçonhenta está por um fio (ou melhor, nenhum fio, a saída dela é certa!) e acha que tem costas quentes. EU tenho costas quentes. Tenho meu chefe, que é, nada mais, nada menos, que o DONO da empresa. Tenho o gerente geral. Tenho o head de investimentos. Ela tem a peçonhenta. Vai fazer o que quando estiver sozinha???

Queria pdoer filmar a cara dela. Queria poder falar tudo o que está engasgado.

Mas acho que não precisa, né? Vai ser tão legal ver as reações quando as mudanças começarem a acontecer...

Hoje eu tive a discussão do meu PDI. Que patético. Falamos sobre tudo, menos sobre o PDI! E tudo por quê? Porque eu não tenho um PDI! Sim, aquele que eu fiz no começo do ano, que me encheu de esperança que as coisas iriam melhorar não serviu de nada, já que nada do que eu devia fazer ali eu pude fazer.

Yoga - Esquece, a Peçonha armou um circo que até eu riria. Devo confessar que foi uma jogada de mestre! Ela é ardilosa. Conseguiu me ferrar sem queimar a criançona, nem a mais burra de todos os tempos nem ela mesma! Mas eu tenho fé que um dia a trama será descoberta.

Cursos - Pra que, se eu tô me lixando pra essa empresa? Trabalho com 3 amebas na mesma sala, vou lá me preocupar com meu crescimento profissional? E vamos combinar, né? Pra chegar aos meus pés, pode juntar as 3 numa pessoa só, cortar um braço meu e dar informações privilegiadas a elas que eu ainda sou infinitamente mais capaz! (Não, não é convencimento. É realidade.)

Controlar meu ímpeto - Ah, essa valeu a pena. Valeu esperar esses oito meses e ver a cara dele quando eu contei o que eu aguentei quieta! Ele parecia custar a acreditar, mas eu tenho certeza que acreditou. Por que não acreditaria? Eu não menti e ninguém tem motivos para não acreditar no que eu disse, porque todo mundo sabe que, no fundo, é a verdade.

Fortalecer as relações - Essa eu também tive prazer de dizer que não tenho interesse em fortalecer as relações.  Fortalecer relações com 3 amebas seria demais. Prefiro trabalhar solo.

Enfim, no final, falando mais das coisas estúpidas que ocorrem dentro dessa sala do que sobre o meu PDI. E foi gratificante ouvir que o meu crescimento profissional é muito maior do que o de qualquer uma delas. Que, com certeza, a minha carreira terá muito mais sucesso que a delas. Que eu sou uma profissional qualificada para qualquer ambiente de trabalho. E que meu CV é muito bom.

Mas, mais gratificante, foi ver a cara de surpresa dela ao descobrir que a "Golden Girl" é uma decepção.

É, eu quero estar lá, assistindo de camarote.

Voltando a escrever por aqui. Por que eu sempre venho aqui quando a coisa não está boa?
Talvez seja exatamente um dos motivos de "a coisa" não estar boa... Eu não tenho com quem conversar. Às vezes me sinto um fantasma. É como se eu visse tudo o que acontece, mas as pessoas não me vêem. Todo mundo quer desabafar, jogar seu "lixo", suas dores, suas frustrações em mim. Devo ter estampado na testa "ouvidora de problemas". Seja amigo, colega de trabalho, namorado... Todo mundo quer me contar as coisas. Acho que isso seria bom, é sinal de que confiam em mim, senão fosse por um detalhe: ninguém quer me ouvir.
No fim de semana anterior ao dia dos pais eu pensei seriamente em sumir (pra não dizer outra coisa...). E tudo o que eu ganhei foi um esporro do namorado, uma ignorada do pai e da mãe e uma noite mal dormida.
Tem uma colega de trabalho que chega a ser engraçado... Ela tá apaixonada e eu tenho que ouvir a ladainha todo santo dia. Se eu começar a cantar enquanto ela fala, ela não percebe! Eu já berrei na cara dela: DEIXA EU FALAR UM POUCO? VOCÊ PODE CALAR A BOCA POR 3 MINUTOS??? E ela continuou falando! Eu virei depósito de lixo da vida alheia. Considerando o fato de eu ter o meu próprio lixo, é difícil segurar a onda. Fico pensando em psicólogos, acho que eles devem ter psicólogos para poder aguentar...
Não sei o meu futuro. Não estou falando retoricamente, a coisa no escritório não está boa e eu não sei se estou envolvida na parte "não boa". Todo dia é um inferno. Eu tenho que passar o dia numa sala com 3 pessoas que me odeiam e aguentar meu chefe mal educado e grosso me pressionando. Eu não sei o que é pior. Isso porque eu não tenho muita paciência pra gente burra. E como eu não sei se a coisa tá boa pro meu lado, eu aguento quieta. Hoje meu chefe pediu algumas ligações pra pessoa que eu considero "a mais burra de todos os tempos", porque eu sequer consegui imprimir a agenda dele, tamanha a correria. O que ela fez? Me mandou um e-mail falando que ele queria falar com essas pessoas. E não ligou pra ninguém. Quando ele cobrou, ainda ficou brava, porque tinha me enviado um e-mail! Eu tinha que ter visto! Realmente, a culpa é minha, eu não faço porra nenhuma o dia inteiro, podia ter feito as ligações...
Em casa, a coisa não fica muito atrás. Se não fosse minha cachorra, eu passaria despercebido! Seria cômico, senão fosse trágico. Eu estou contando algo que aconteceu no meu dia, alguma coisa que me entristeceu, magou ou o diabo que o valha. Eles simplesmente começam a conversar, falando por cima de mim e eu fico falando com a parede...
E, por último, mas não menos importante, meu namorado. Sempre foi tão gentil, tão carinhoso. Eu nunca o vi berrando com alguém como berrou comigo no domingo passado. Se eu não tivesse ido pra casa dele, teria passado o domingo sozinha. Ontem, depois de ter passado o dia com o pai, chegou em casa quase 7 horas da noite (acho que eu não mencionei que ele trabalha até tarde e a gente só se vê de fim de semana) e deita no sofá com a filha e dorme. Isso não seria nada, a não ser pelo fato de que, de vez em quando, eu também preciso de apoio.
E o pior: nessas de não ter ninguém, eu nem sei o que eu estou fazendo de errado, porque eu não tenho alguém pra me mostrar...
Ontem eu ouvi que "eu tenho um emprego bom, saúde, porque eu tô tão agoniada"... Bom, deve ser pelo fato de não ter um emprego bom (não que não seja bom, mas não ESTÁ bom), de fazer 2 semanas que eu tenho que tomar remédio para dor de cabeça 3 VEZES AO DIA, e não ter perspectiva nenhuma de melhora. Em nenhum aspecto.
Provavelmente vou voltar aqui com mais frequência. Isso é, se o blogspot não me largar falando sozinha também....