Cansei. De ser culpada por tudo. De sempre estar errada. De ser a "grossa", a "rude", a que sempre machuca alguém. Ninguém me machuca, afinal eu sou "forte", "independente", "durona". Não tenho coração, lembra? 

O que mais me magoa é que tudo o que apontam o dedo pra mim refere-se a coisas que eu senti muito quando fizeram. Eu não posso ser magoada, mas posso magoar todo mundo. Eu não posso estar certa, porque isso significa que os outros estão errados. E por que não estarmos todos certos. "O que é verdade para você pode não ser para os outros". Ok, e daí? Por isso se torna uma mentira? E quando a "verdade" dos outros me machuca tudo bem? 

Pessoas que me defendiam com unhas e dentes agora ajudam a me chutar. Porque estão magoadas, mas não me magoaram. Magoaram sim, se querem saber. E MUITO. Mas eu não vou viver magoada para sempre. Eu sigo em frente. E essas pessoas não. Continuam me magoando, como se quisessem mostrar: "você me magoou, agora eu nunca mais vou te tratar como antes". 

A partir de agora, não abro mais minha boca. Vai ser assim. Mas não venha me pedir ajuda, opinião, o que quer que seja. Não vou mais abrir a boca, para o bem ou para o mal. 

Querem alguém forte para saco de pancadas? Vão procurar outro. Esse aqui, já está furado. 

I had a dream that you were mine
I´ve had that dream a thousand times
A thousand times, a thousand times
I´ve had that dream a thousand times

I left my room on the west side
I walked from noon until the night
I changed my crowd, I ditched the tie
I watched the sparks fly off the fire

I found your house, I didn´t even try
They´d close the shutters, they´d pulled the blinds
My eyes were red, the streets were bright
Those ancient years were black and white

The 10th of November, the year´s almost over
Is I had your number, I´d call you tomorrow
If my eyes were open, I´d be kicking the doors in
But all that I have is this old dream I´ve always had

A thousand times, a thousand times
I´ve had that dream a thousand times
A thousand times, a thousand times
I´ve had that dream a thousand times

I left my room on the west side
I walked from noon until the night
I changed my crowd, I ditched the tie
I watched the sparks fly off the fire

I found your house, I didn´t even try
They´d close the shutters, they´d pulled the blinds
My eyes were red, the streets were bright
Those ancient years were black and white

But I don´t answer questions, I just keep on guessing
My eyes are still open, the curtains are closing
But all that I have is this old dream I must have had

A thousand times, a thousand times
I´ve had that dream a thousand times
A thousand times, a thousand times
I´ve had that dream a thousand times

https://www.youtube.com/watch?v=K9FILAkKinQ

E, obviamente, volto aqui quando não estou bem. Muita coisa pra me atormentar dá nisso. Hoje a minha vida está uma zona e eu não faço idéia do que vai acontecer. Talvez ele esteja certo, quando eu perco o controle, me desequilibro.
Vou ser mandada embora do trabalho a qualquer momento. Já sei disso, mas não sei quando. E ficar aqui esperando o pior é um inferno. Não estou dando conta e não tenho vontade de fazer nada. Aliás, tenho sim. De ir embora.  Mas ir embora pra onde?

Ontem ele achou que eu estava dormindo e foi tomar banho. Finalmente deixou o celular. E eu vi as conversas. O problema todo foram 3 frases. O resto da conversa foi totalmente inocente. Mas essas três frases...
ELA: Estou naqueles dias. Mas eu quero MUITOOOO
ELE: Eu tbm
O que vocês querem?
Acho que não precisa ser Einstein né?
Você falou que ela é uma grande amiga, que acabou se tornando sua confidente, que sabe que estamos passando por um momento ruim (quem tem um momento ruim 1 MÊS depois do casamento, meu Deus?), mas que é só isso. Ontem eu vi que você escreveu que ela é uma grande amiga. Mas é uma amiga com benefícios? Porque eu ainda não entendi essas 3 frases. E nem posso te confrontar, senão, voltamos pro inferno de novo. E porque ela fica o tempo todo perguntando se eu estou por perto, se estou dormindo, se você pode falar? O casamento dela está pior que o nosso e ela quer pagar o marido com a mesma moeda às nossas custas?
Honestamente, não sei. Vomitei a bile hoje de manhã. Finalmente. Depois de uma semana passando mal, conseguir vomitar já é uma vitória.
Mas eu queria MUITOOOOO também. Sair deste inferno.

Que Deus me ajude.

Existe uma guerra dentro de mim. Eu estou ansiosa, irritada, sensível e chorona. Nem sei direito o por quê.

Eu não vejo a hora de recolher, porque eu tô cansada do inferno que a Erika tá fazendo na minha cabeça. Mas eu fico pensando: por que eu tenho que aguentar isso, se EU marquei minha feitura, se EU me programei há mais de um ano e ela agora resolveu recolher comigo e fica fazendo picuinha???

Ela quer tudo do jeito DELA. E quem disse que ela tem o direito de querer alguma coisa????

Eu estou fazendo pro MEU orixá, não pra mim. Eu vou fazer o que tiver que ser feito. Então por que ela tem que ficar "ai, não quero isso, quero aquilo e acolá"????

Muitas coisas estão me magoando e agora tudo complicou porque minha mãe de santo está sabendo e vai conversar com ela. Quer que eu preveja o que vai acontecer?

- Ela vai virar a cara pra mim. Porque eu fui fazer fofoca.

- O marido dela vai virar a cara pra mim. Porque eu não quero fazer as coisas do jeito dela.

- Eu vou acabar a história como a semeadora da discórdia.

 

Preciso tomar um banho de manjericão. URGENTE.

Triste. Mais uma vez. Pelo mesmo motivo. Eu ando muito sensível, com as emoções a flor da pele. E tudo o que ele me faz, conta. Conta pontos a favor ou contra. Dessa vez foi mais um contra. Fomos pra praia. Eu na sexta, ele no sábado (tínhamos combinado de ir juntos, mas ele mudou os planos de última hora). Essa foi a primeira.

No sábado, ele chegou dizendo que estava morrendo de saudades e queria matar essa saudade ficando juntinho. Fomos pra praia e, na volta, ele ficou conversando com os amigos e eu deitada, com a cabeça explodindo. Ele só foi descobrir isso quando uma amiga o chamou dizendo que eu não estava bem. Foi até lá, perguntou o que eu tinha. Disse que minha cabeça doía e pedi que ele pegasse o remédio na minha nécessaire. Ele pegou, me deu e voltou a conversar com os amigos. Essa foi a segunda. Fui até onde ele estava, ele me perguntou se eu tinha melhorado. Eu disse que não, mas que eu queria ficar com ele, apesar da saudade dele já ter passado. Disse que eu estava dormindo e não quis me incomodar. Eu não estava dormindo. Ele não foi nenhuma vez ver onde eu estava. Essa foi a terceira.

Voltamos da praia. Ele arrancou com o carro dele e me largou pra trás. Essa foi a quarta.

Ele me diz que no próximo sábado tem encontro técnico no trabalho. Eu questiono e ele acaba dizendo que é a festa de encerramento. Essa é a quinta

Hoje ele me diz que vai trabalhar no sábado de manhã e quer saber se a gente tinha algo marcado. Aproveito para dar uma alfinetada. Digo: bom, a gente podia ficar junto, mas beleza, vai trabalhar e depois vai pro "encontro técnico". Ele tenta corrigir dizendo que eu vou com ele. Meus nervos já estão no limite. Aproveito e dou mais uma alfinetada. Digo que não vou, pois também tenho vida e minhas coisas pra fazer. Ele diz que não vai mais dar aula, então. E depois me chama no whatsapp para dizer que foi desnecessário eu ter postado no facebook: "Prioridades. É incrível como elas podem ter surpreender ou decepcionar."

O que ele não entende é que o que me deixa chateada é que eu sempre tenho que "pedir" a atenção dele. Eu sempre o apoio, tento dar força, mas ele sequer quer saber da minha vida. Eu não sou prioridade pra ele. E, se eu não falo nada, pra ele é normal passar o sábado trabalhando, em reunião, aqui, acolá, mas não comigo.

Na praia, uma amiga tinha terminado namoro e ele disse que elas não estão na mesma página, por isso o namoro não foi pra frente. Que eu sempre o apoiava, que esse ano ele deu prioridade ao trabalho dele e eu apoiei.

Ele não sabe sobre o meu trabalho. O que ele sabia já não sabe mais. Porque a última vez que eu tentei contar alguma coisa que aconteceu, ele alegou que não estava me escutando (pelo celular, claro que não foi pessoalmente) e que depois a gente conversava e desligou. Mas antes de falar de mim, ficamos 15 minutos falando dele e o celular não falhou nenhuma vez.

Me ligou hoje para questionar porque eu não quero mais participar do amigo secreto da família, se tinha acontecido alguma coisa. E depois disse que é um direito meu, se eu não quero participar, não vou participar. E ponto. Resultado: provavelmente ele vai passar o ano novo com os primos e eu sozinha.

Muito triste com essa situação. MUITO.

Queria ser a prioridade de alguém. Só de uma pessoa já tava bom. Pra saber como é a sensação.

Deus, me dê paciência, por favor!

Que tortura ficar aqui, meu Deus!

Eu cansei do meu trabalho. Não tenho mais tesão. É uma tortura levantar pra ficar 9 horas numa sala com 3 cobras.

Mas antes, um feed back do que aconteceu depois da minha última visita:

- No fim de semana que meus pais foram pra Prudente, eu e o Rodrigo quebramos um pau ferrado. Fechou o tempo e o Rodrigo pediu pra terminar. Fodida, por fodida, joguei um monte de coisas na cara dele e ele pôs a mão na consciência e viu que eu não estava tão errada assim. Ficamos bem e, até agora, ele parece que voltou a ser o meu namorado. Das duas uma: ou ele pôs a mão na consciência MESMO e viu que eu estava certa em reclamar que ele estava distante, ou o casinho que eu suspeitava que ele andava tendo foi pras cucuias.

- Meus pais voltaram de Prudente morrendo de saudade. A saudade foi tanta que me ligaram só pra avisar o horário que o vôo chegaria, para o Rodrigo ir buscá-los.

- O trabalho continuava a mesma merda, até a semana passada.

Na semana passada, abri a planilha de IR do meu chefe para atualizar (estamos fazendo um controle de IR mensal, assim, quando o programa da Receita sair, já temos tudo pronto, olha que esperteza!), até aí, tudo bem. O problema foi que, ao lançar algumas coisas na planilha, percebi que outras estavam faltando. Coisas que eu já tinha lançado. Coisas que tinha certeza que estavam na planilha, pois no dia em que eu, o Alain e a Peçonhenta conferimos, a minha planilha era a única das 3 que estava completa (sim, porque a mais burra de todas NÃO fez a dela, dizendo que não sabia fazer e a Peçonhenta, para encobrí-la fez, mas não teve tempo de terminar e a Soberbinha não conseguiu terminar no prazo - pois é, e a imcompetente aqui, fez tudo). Entrei em pânico. Falei com o Alain que rastreou a planilha para ver quem tinha mexido nela nos últimos tempos. Obviamente, a Peçonhenta foi a única pessoa. A raiva subiu tão rápido e tão forte que eu tremia sem parar e queria sair do escritório imediatamente. desci pra fumar. Falei com a Fabi, mas a raiva não passava. Enfim, aguentei firme até dar meu horário (não, não fiz mais nada depois dessa, vagabunda mesmo) e fui embora.

Eu queria entender o que leva um ser a fazer isso. Porque, qualquer que seja a justificativa dela, não é desculpa para acabar com um trabalho de 9 MESES que vai trazer reconhecimento para ela támbém! E o pior: com certeza ela fez isso pra me ferrar e não percebeu que a corda que já está no pescoço dela apertou ainda mais! E a mim, coube o papel de vítima da maquiavélica!

Honestamente, eu entendo quando alguém puxa o tapete de outro para garantir o seu. Não concordo, isso é falta de caráter, mas eu entendo. No meu caso, não dá pra entender, porque ela não vai ganhar NADA com isso! Ela não vai ter um cargo melhor (apesar de ter o salário que tem hoje graças a mim), não vai ocupar o meu lugar (ela não tem capacidade nem pro lugar dela, que dirá o meu) e, supondo que elas estejam mancomunadas para fazer com que eu seja mandada embora, não vão conseguir nada. Porque, apesar de toda essa frustração, eu tenho os melhores aliados. Não, não tenho costas quentes. Tenho pessoas que acreditam no meu trabalho, sabem que eu sou compromissada e sabem que cometo erros, mas corrijo todos sempre que possível e admito todos eles, ao contrário de umas e outras por aí.

Tenho pelo menos 4 pessoas que falariam por mim (incluindo meu chefe, que é, ninguém mais, ninguém menos que o DONO da empresa). Elas têm o que?

Pra mim são 3 baratas. Não tenho medo. Tenho nojo.